Наша мама - не ваша мама!
Девственницы знают о мире что-то такое, что нельзя осмыслить. Можно просто знать от рождения. А потом забыть.

Когда тебе в глаза смотрит самая что ни на есть расфуфыренная и уверенная и успешная женщина, пусть тебе до неё, как до неба, ты всё равно твёрдо знаешь - и ты, моя лапонька, тоже лежала под кем-то с раздвинутыми ногами и в тебя засовывал свой болт такой же, как и я. Ты, рыбонька, в нашей общей системе ценностей, ты - часть понятного мне и привычного мне мира. Ты мне не страшна.

А вот когда заглянешь в глаза красивой взрослой девственнице, понимаешь, что тут ты бессилен. Это не твоя стихия. Не наша стихия. Не людская. Это нечто небесное, это не человек. Она не приняла ещё твоего мира. Она не приняла его до сих пор и не примет, возможно, никогда. Можно убить её. Можно изнасиловать. Можно сжечь на костре, как ведьму, подобно Жанне Д'Арк (вот она типичный пример девственницы - нечеловека), ты этим её не превратишь в человека. Совратить девушку - это инициировать её в человека, это пдарить ей нечто вроде дня рождения, подарить путёвку в наш неоднозначный мир. Девственница, сознательно сохранившая невинность, не принимает нашего мира. Глядя в её глаза, видишь, что за ними - не интеллект и не жизненный опыт - откуда им взяться, если у неё даже мужчин не было никогда, и не душевные качества - грош им цена при таком небогатом опыте, а глядит оттудова на вас концентрированная неживая потусторонняя сила. Недаром единорога, яростного и безумного монстра, могла остановить,по преданию, только девственница.

12:47

Наша мама - не ваша мама!
12:46

Наша мама - не ваша мама!
Хомяк умер.

13:57

Наша мама - не ваша мама!
Я решил написать серию статей о трилогии "Terminator". Рецензия на третью часть уже опубликована на моём дневнике, но следует рассматривать её хронологически - я укажу, когда вы должны её прочитать, чтобы составить полное впечатление о том, что же я попытаюсь до вас донести.

Данной статьёй я открываю серию. И, как положено, посвящу её вводной части, общим словам и моментам, важным для анализа и понимания трилогии в целом.

Дома у нас с 88 года стоял бог знает где раздобытый советский видеомагнитофон. Кстати, он был очень прикольный. Кассета засовывалась внутрь не как обычно, а со специальной полочки. Нужен был блок pal-secam, чтобы смотреть фильмы в цвете, но мы его так и не заимели, так что первые голливудские шедевры я ценил в ч/б варианте. "Кровавый спорт", "Полицейскую академию", "Шанс выжить", "Том и Джерри", ну и, разумеется, "Терминатор". Первый. Как известно, видеорынок Советского союза наполнялся фильмами, в общем, бесконтрольно и нелегально, так как содержание видеосалона было делом незаконным.

В общем, это не плохо и вполне закономерно, так как чего только к нам тогда не пёрло. Люди всерьёз обсуждали фильмы Брюса Ли, как шедевры; ставили на одну полочку в своём сознании, скажем, "9 1/2 недель" и "Греческую смоковницу"; у нас, дошкольников, бытовало определение "самый сильный", характеризовавшее творческое амплуа Чака Норриса, Брюса Ли (тогда мы говорили и писали его как "Брусли", именно так, одним словом и через У), Ван Дамма, Джеки Чана, Сильвестра Сталлоне и, конечно, Арнольда Шварцнеггера. Именно в таком порядке я бы их тогда и расставил, по возрастанию силы. Ясно было, что Шварца не заломает никто, но, по общему мнению, какие-то шансы на это имел лишь Сталлоне.

Личность Шварцнеггера была окружена мифами и легендами: мой друг, не имевший серьёзного опыта в просмотре кино, осторожно интересовался у меня, существует ли Арнольд на самом деле; один мой знакомый, имени которого история не сохранила, ходил и спрашивал у всех - знаете ли вы, кто такой Шварцнеггер? Только не Евгений, а Арнольд? Бедный советский сказочник, думаю, ворочался в гробу; апофеозом превращения мистера Олимпия в жителя Олимпа стал выход на телеэкраны фильма о сьёмках Терминатора-1, после чего все дети вокруг меня окончательно уверились: Арнольд Шварцнеггер сделан из железа. Об этом рассказывали создатели фильма. И показывали. А братик мой младший уже году в 96м, предлагая мне поиграть в киносьёмки, спросил: а как назовём кино? Арнольд Шварцнеггер против другого Арнольда Шварцнеггера? Правда, он всего лишь 91го года рождения.

Но суть, я думаю, ясна всем - личность Шварца затмевала в наших юных очах всё, что происходило на экране помимо него. То есть, я, конечно, знал, о чём речь в "Терминаторе", но, как мне кажется, именно восприятие дошкольника было самым характерным для тогдашнего мира кинолюбителей. Отсюда и странные жанровые определения - "боевик", "фантастика", "эротический фильм"... Под определение "боевик" попадали, таким образом, и "Крёстный отец", и "Кровавый спорт", и "Робот-полицейский". Логика была проста - дерутся - значит, боевик. Про роботов - значит, фантастический боевик. Мы, детишки, тогда и помыслить не могли, и это, в общем, нормально, о том, что в фильмах бывает "философия" или "психология". Слов таких дети не знают, и ругать их за это бессмысленно. Дети воспринимают яркую картинку, и на то они и дети.

Так вот, главным украшением фильма "Терминатор" был сам Терминатор. (Кстати, Терминатор - перевод неправильный. Terminate - уничтожать, ликвидировать. Кайл Риз говорит Саре Коннор - ты приговорена к уничтожению, к "терминации". Но есть русское слово "терминатор", граница света и тени на поверхности, например, Луны. Правильным переводом было бы "ликвидатор" или "уничтожитель".) Нам было очень кайфово видеть, как чувак разрезает себе руку и шевелит железками в запястье, нам нравилось звучное словосочетание "Сара Коннор", мы улыбались, слыша имя "Кайл Риз", оно казалось нам забавным. Мы собирали наклейки, правда, несколько позже. У меня лично был плакат из журнала "Огонёк" с пол-мордой кожаной, пол-мордой железной.

Но когда мы подросли, стали умнеть и даже интеллектуализироваться=), то всё, что в детстве казалось нам, ребзя, зыкинским, автоматически перешло в разряд ацтоя. И вот тут-то и сказалось неграмотное разделение на жанры и неконтролируемый поток видеопродукции. Философская притча "Терминатор" - 1,2 - оказалась в нашем сознании тесно увязана с сатирическим комиксом "Robocop" и с жёстким и гротескным фильмом о войне - первой частью "Рэмбо". В детстве нас пёрло ото всех трёх фильмов за счёт обилия драк, трюков, успешного функционирования "самых сильных".

Мы выросли и, доверишись своим детским неправильным логическим связям, решили, что все три фильма - это "тупые американские боевики". Да. Мы все заболели Тарантино. А теперь мы, поколение детишек 80х, взрослеем, и кое-кто уже начал пописывать в газетки, кое-кто - учить новых детишек, а кое-кто, боюсь, готовится стать членом комитета по культуре. И вот я читаю в газете "Петербургский телезритель" статью некой молодой журналистки, то ли Жанны Карениной, то ли ещё кого-то, и она так, мимоходом, замечает про какое-то кино, что мол "ну если сравнивать этот фильм с тупым "Терминатором", то этот фильм хорош"... ДУРА!!!!! Мне самому пора в комитет по культуре!!! Я буду увольнять с волчьим билетом журналистов, которые не понимают, что "Терминатор" - это шедевр, что это никакой не боевик, вернее, это такой же action, как "Броненосец Потёмкин" - политический триллер или "South park" - мультсериал. Жанровые признаки налицо, не спорю. Но трюки и драки в нашем с вами любимом фильме - это не самоцель, а краска, прекрасно создающая настроение и работающая на идею. На мысль.

А то вот ещё есть фанаты "Матрицы". Внимание тем, кто считает выдающимся философским сюжетом "Матрицу" - это всё уже было! Джеймс Кэмерон до "Титаника" снял уже всё и всё рассказал о войне с машинами! Ребята! Матрица вторична, хоть она и повсюду...

17:07

Наша мама - не ваша мама!
Посмотрел "Терминатор 3". Вот что надумал.

1. Первые 2 части были в хорошем смысле слова тягомотными и нудными. Хотя умные прокатчики причисляли фильмы к жанру экшена, вернее, как говаривали в начале девяностых, "фантастического боевика", там было не столь много трюков. Психологическое впечатление было таково, что фильм оччень грузил и прямо до самого днища мозга доходило, как же это страшно. И на это впечатление работали все ключевые сцены - как Шварц ищет одежду, чинит себе руку и глаз, как он встаёт обгорелый после взрыва грузовика с бензином, как он ползёт с оторванными ногами по конвейеру на заводе. И во втором - как Сара смотрит на детей на качелях, как она бежит из дурдома, как создатель Скайнет держит в руках бомбу, как Шварцнеггер топится в чане с расплавленным металлом. Трюки и спецэффекты ненавязчиво переключали внимание и служили связками между, скажем так, накачиванием мозгов зрителя.

А в этом фильме, благо, режиссёром был уже не Джеймс Кэмерон, трюки занимают основную часть фильма. В духе первых частей сделаны разве что сцены, где Т101 проявляет человеческие черты - умело применяет заложенный в него краткий курс психологии, борется с собой, будучи не в силах выполнить два противоречащих друг другу приказа, но это, мне кажется, просто поклон в сторону фанатов серии. В целом фильм не об этом.

2. Позапрошлым летом мы с друзями посреди ночи огромной тусой вдруг стали спорить о сюжете Терминатора. Откуда взялся первый Скайнет? Ведь во второй части говорят, что проект был основан на найденной на заводе микросхеме Т101. Мы приплели все концепции времени, что смогли вспомнить или сочинить. А в третьей части на эти наши выкладки просто плюнули. Разрубили гордиев узел вопросов " - а как это так получилось?" постым ответом - "А вот так!" Скайнет, мол, всё равно организовали и внедрили. А пофиг, что микросхемы уничтожены, сами взяли да скумекали. Неприятно. Всю философию превратили в бессмыслицу для удобства экшена. Т101 достаёт из себя какую-то детальку и выбрасывает, та взрывается, и он поясняет - выключенные из общей цепи блоки теряют стабильность. Вопрос - а почему не взорвалась рука в первой части? А пол-туловища, оторванные гидравлическим прессом??? Ну просто не взорвалась, и всё.

3. Фильм, при перечисленных минусах, имеет и плюсы. Третья часть иронизирует над предыдущими. Шварцнеггер находит, как всегда, очки, примеряет их, но в этот раз ему достаются диско-очки в форме звёздочек=))). Не, не катят, думает он=). Ловко ввёрнута фраза - "Она вернётся". Все знают "I'll be back", но не все помнят, что Т101 произносит её всего лишь в полицейском участке, и уже потом, при раскрутке второго фльма, её вырезали и она приобрела особенный смысл. Здесь та же история. И ещё - в первых двух частях Т101 ни разу не ходит с половиной морды человеческой и половиной железной, это тоже всего лишь рекламный плакат. А в третьей это воплощено, и Шварц говорит, демонстрируя нам достижения современной компьютерной графики - "I am back!". Я, правда, надеялся увидеть римейк сцены с выниманием глаза, с подключением аварийного генератора питания, ещё с чем-нить, но ладно уж, Бог с ним.

4. Сару не показали даже на фото. Жаль. Кайла Риза тоже. Ещё более жаль. Т1000 тоже. Совсем жаль. А Джона Коннора играет не тот. Первый мальчик, говорят, сторчался. Блеснув в "Т-2" и "Американской истории Икс". И вот этого жаль более всего. Спасибо, что появился еврейский психиатр=).

5. Вывод. Мир изменился навсегда. Нам уже не катит пластмассовый робот, движущийся со скоростью кадра в секунду. Нас не напугаешь сообщением по ТВ о том, что убито две Коннор, Сары. В наши дни девушка в случае угрозы жизни полагает более безопасным пошататься одной по открытому всем ветрам кладбищу, чем держаться возле полиции. И главное, нам уже не кажется страшной какая-то одна микросхема. Даже какой-то один робот-ликвидатор. Нам подавай господство машин и победивший скайнет, ну а на худой конец - робота, который контролирует все машины, какие встретит на пути и потрогает пальчиком.

Наша мама - не ваша мама!
Дарина

Вариант имени Дарья.

Милая, но беспокойная девочка, доставляющая’ родителям массу хлопот и волнений своими бесконечными простудами и плохим аппетитом. В школе учится неважно, за уроками долго не засиживается — быстро утомляется. Однако когда дело касается развлечений — тут Дарина не знает удержу. Повзрослев, начинает заниматься спортом — теннисом, плаванием, и проблем со здоровьем у нее нет.



К восемнадцати годам она превращается в очаровательную девушку с превосходной фигурой, которая является предметом ее собственной гордости, умненькую и хитроватую. Знает себе цену, требовательна и капризна. Дарина ревнива, способна злиться по пустякам, и когда у этой женщины плохое настроение, лучше ее не трогать. Быть ее близким другом довольно непросто, в отношениях с ней лучше всегда сохранять некоторую дистанцию. С возрастом начинает проявляться свойственное Дарине и раньше упрямство: сбить ее с пути — дело безнадежное.



Дарина умеет великолепно начать дело, но довести его до конца не всегда хватает ее способностей. Однако при благоприятном стечении обстоятельств эта женщина может весьма преуспеть в жизни — благодаря своему обаянию и умению использовать людей, особенно мужчин, в своих целях.



Дарины экстраверты, живо откликаются на все события и любят делиться новостями с коллегами. Они искренне хотят помочь другим, особенно заботливы по отношению к старым людям. Коммуникабельны, в обществе приветливы и просты, но лишить их душевного равновесия ничего не стоит.


04:45

Наша мама - не ваша мама!
Монумент Независимости Украины на майдане Незалежности, где так долго

митинговали оранжевые, сделан из американского гранита! Это не шутка.

Цитирую каталог итальянской фирмы, которая его строила: Monument of

Independence Kiew: Ucraina Quantity: 200 m3, height 62mt Material:

Bethel White polished Кто не ленивый, найдет в интернете происхождение

гранита Бетель Вайт. Это Соединенные Штаты! Хотя на Украине своего

родного гранита - ну просто завались! Нет, блин, иху мать, для главного

государственного памятника надо волочить гранит из-за океана.

Кто тогда на Украине премьером был? То ли Лазаренко-Тимошенко, то ли

Ющенко? Мы понимаем, что с американского гранита откат не салом.

04:29

Наша мама - не ваша мама!
Мальчик маме:

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня

длиннее всех.

- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

03:07

Наша мама - не ваша мама!
Обращение к Президенту РФ В. В. Путину



ТАКОЙ ПРЕЗИДЕНТ НАМ НЕ НУЖЕН!



Господин Президент, у нас накопился длинный список претензий к Вам. На Вашей совести:



1. Фальсификация выборов – как в Госдуму, так и президентских.



2. Лишение граждан России избирательных прав: переход от выборов к назначению губернаторов. Это государственный переворот, разрушение федеративного государства.



3. Ограбление народа через "монетизацию льгот". Только наивные люди верят в сказку про отбившихся от рук злодеев Зурабова и Грефа. Мы знаем: ничего в государстве Российская Федерация не делается без Вашего решения. При нынешних ценах на нефть льготы можно было не отменять, а удвоить и утроить.



4. Появление американских военных баз в Средней Азии. Вы их туда пустили после известных событий 11 сентября 2001года. Вы заискиваете перед США.



5. Передача Китаю российских территорий. 35 лет назад острова на Дальнем Востоке в кровавых боях отстояли наши пограничники. Судя по Вашим высказываниям, так же Вы намерены поступить и с Курилами – подарить их Японии. А камраду Герхарду – Калининград?



6. Дружба с чудовищным режимом Туркменбаши, изгнавшим русских из Туркмении.



7. Закрытие независимых телеканалов. Благодаря Вам, телевидение перестало показывать правду и ежедневно лжет народу.



8. Бездарное вмешательство в выборы в Абхазии и Украине. Трудно было испортить отношения с дружественным абхазским народом, но Вам это удалось. А Украина, Вашими стараниями, стоит на пороге распада и гражданской войны.



9. Жертвы "Норд-Оста" и Беслана. Нет никакого "международного терроризма", есть война в Чечне. Которую Вы не смогли выиграть и теперь не имеете мужества ее прекратить. Сознайтесь, что эта война ведется не за национальные интересы, а за Ваш персональный рейтинг, за Вашу репутацию "крутого парня".



10. Возобновление политических репрессий в России. Национал-большевики Громов, Тишин, Глоба-Михайленко, Беспалов, Коршунский, Ежов, Кленов, выступившие против ограбления народа, – политзаключенные. Жервами политического произвола являются и такие люди, как физик Данилов, адвокат Трепашкин, наказанные всего лишь за независимое поведение.



Это еще не все претензии к Вам, но и этих достаточно. Вы, кажется, возомнили себя царем, а не президентом, избираемым народом и ответственным перед народом. Вы забыли слова присяги, которую давали при вступлении в должность: "Клянусь… уважать и охранять права и свободы человека и гражданина, соблюдать и защищать Конституцию Российской Федерации, защищать суверенитет и независимость, безопасность и целостность государства, верно служить народу". Возможно, Вы действуете не по злой воле, просто у Вас нет политического таланта. Тем более, найдите в себе мужество и уйдите в отставку. Чем быстрее Вы это сделаете, тем лучше будет для России.

Национал-большевики

Наша мама - не ваша мама!
З: Ты знаешь, что такое любовь?

Ш: Когда меня выгоняли из социума, кто-то спросил, люблю ли я что положено. Я сказал, что не знаю. И потом, Одноглазка сказала, что очень тебя любит.

З: Понятно. Это сложное понятие, объяснимое только на примере. Вот представь себе, что ты упал в бочку с водой и тонешь. Представил?

Ш: Угу.

З: А теперь представь, что ты на секунду высунул голову, увидел свет, глотнул воздуха и что-то коснулось твоих рук. И ты за это схватился и держишься. Так вот, если считать, что всю жизнь тонешь (а так это и есть), то любовь - это то, что помогает тебе удерживать голову над водой.

Ш: Любовь к тому, что положено?

З: Не велика разница. То, что положено, можно любить и под водой. Какая разница, за что хвататься, - лишь бы это выдержало. Хуже всего, если это кто-то другой, - он, видишь ли, всегда может отдернуть руку. А если сказать коротко, любовь - это то, из-за чего каждый находится там…


@музыка: Бивни - "Мешки"

22:14

Наша мама - не ваша мама!
Модно-кишечный фильм "Слон" скучный и примитивный. И политкорректный. В фильме специально действует негр, гей, девочка, которая не хочет носить шорты на физре. И никакого анализа нету, никакого размышления о том, почему ребята перестреляли пол-школы.

Показали, что они играют в шутер. Причём в какой-то странный - врагов в нём нету, а есть только люди, стоящие почему-то спиной к игроку, или удаляющиеся от него, в костюмах и галстуках посреди снежной пустыни. При попадании они внезапно переворачивались на голову и втыкались до пояса в снег, причём трупное окоченение наступало мгновенно, так как ноги торчали вверх и не сгибались.

Массовую истерию по поводу этого фильма обьясняю исключительно вредным влиянием ЖЖ и пагубным увлечением "арт-хаусом". "Техасская резня бензопилой" - вот это кино.

16:59

Наша мама - не ваша мама!
Народ собирается в Латвию. Касапов, Харьков и компания. Меня тоже зовут. На самом деле, можно.

Наша мама - не ваша мама!
Ты ушла и хуй с ним,

Так я проживу.

Думаешь, тоскую?

Нет! Других ебу.

(Приписывается Есенину)


16:52

Наша мама - не ваша мама!
Зажигал в гостинице с латышками, финнками и русскими. Водка, травка, секс.

12:26

Наша мама - не ваша мама!
Можно, например, поступать так:

приручить уличного кота. Подкормить его у своей двери, а потом перестать подкармливать. Ссылаясь на занятость. Рано или поздно он перестанет заскакивать в подьезд каждый раз, как откроется дверь, тереться о вашу ногу при встрече и тосковать, когда не видел вас полдня.

А потом можно, встретив его на помойке, сказать - хорошо, что ты меня забыл.

12:25

Наша мама - не ваша мама!
Вчера читал Довлатова, "Иностранка". Вы знаете, это, оказывается, такое говно!!! Три-четыре прибаутки, никакого сюжетного развития, и признание автора, что ему писать-то не о чем в американской жизни...

Всё очень цинично и поверхностно. Веллера тут некоторые обвиняют в подражании Довлатову. Так вот, Веллер - мужчина. И очень много времени уделяет рассказу о мужчинах. О мужестве. О силе воли и возможностях человека. А Довлатов вяло пережёвывает каких-то неудачливых евреев, его герои напоминают мух, застрявших в киселе.

Никакого сравнения с Лимоновым и быть не может. Кроме того, что это тоже эмигрансткая проза. Ни стальной твёрдости Лимонова, ни небесной его нежности нет и в помине.

01:09

Наша мама - не ваша мама!
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,

хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.



В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета

IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману

Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным

жестокостям.



ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,

владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и

Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,

необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель

гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,

смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским

казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашими

нападками не заставлять беспокоиться".

Султан турецкий Мухаммед IV.



ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.

"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i

проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в

черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое

вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд

собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з

тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский

колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и

Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,

Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и

нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,

нехрещений лоб, мать твою въеб. От так тобi хапорожцi виcказали,

плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо

числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день

такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

01:06

Наша мама - не ваша мама!
Письмо президента США ДОНЕЦКИМ ШАХТЕРАМ



Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера,

владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и

владелец корпораций, президент над президентами, резидент над

резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый

кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии,

общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель

мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма,

мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального

большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского,

Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана,

повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого

сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не

портить мне ланч.



ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.



Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, пердизент, чорт

мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя

секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка,

и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака

супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае,

а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских

пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо

битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать.

Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь,

Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца

сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака,

заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда

летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней

Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы

перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в

той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо,

мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це

поцелуй в сраку нас!



Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой

Запорожской да Луганской

00:16

Наша мама - не ваша мама!



03:35

Наша мама - не ваша мама!
Как всё просто, если задуматься...

Женщина хочет, чтобы её хотели... хочет быть желанной... отсюда скрытый женский мазохизм... насильник - по определению хотящий.

Мужчина же хочет прежде всего секса, а если женщина его хочет - это хорошо лишь постольку, поскольку тогда она, скорее всего, даст, плюс секс будет приятнее, бодрее и разнообразнее. Отсюда и скрытый мужской садизм.