"Юлия Тимошенко призвала сторонников украинской оппозиции блокировать

правительственные здания, железные дороги, аэропорты и автомагистрали"



А еще в пику Януковичу надо ломать заборы, бить окна, опрокидывать урны

с мусором, пердеть в толпе, срать в подворотнях и ссать в подъездах.

Тогда демократия точно победит.

---

Читаем

http://today.viaduk.net/todayol.nsf...c8?OpenDocument

---

Виктор Пелевин - замечательный автор

---

С www.oper.ru

Говоря о вине интеллигенции перед народом, он постоянно употреблял два термина, которые казались мне синонимами, - "интеллигент" и "интеллектуал". Я не выдержала и спросила:



- А чем интеллигент отличается от интеллектуала?

- Различие очень существенное, - ответил он. - Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?



Я кивнула.



- Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните...



Я отрицательно покачала головой. Когда-то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, - запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай.



- Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по-новому.



- А при чем тут интелл...



- Подождите, - поднял он ладонь. - Сначала они думали, что при жабе будут делать точь-в-точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий минет. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы...



- Признаться, я уже потеряла нить.



- А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами.



(c) В. Пелевин

---

Собрались выпить питерские рок-поэты. Денег еле-еле наскребли на одну бутылку. Решили - кто сочинит стишок про выпивку, тот столько и выпьет. Егор Тимофеев: "Больно, страшно, волны, сети, Где-то на другой планете В море хилый я тону, выпью рюмочку одну". Выпил. Саша Васильев: "Бурной быстрою рекой, Словно шёпот колдовской, В тростниках густой туман, Выпью полный я стакан". Шнур: "Я не знаю ни хуя, Остальная вся моя".







Разговаривают музыканты. Саня Пузо говорит: "А наш солист, Шнур, похож на Высоцкого. Такая же борода, голос хриплый." Кузьма Рябинов говорит: "А наш Егор Летов похож на Джона Леннона. Такие же очки круглые, длиные волосы..." Женич: "А у нас солист похож на Шерлока Холмса!" Все:"Да?! Как это???" "А он каждый раз перед концертом в гримёрке нагибается над унитазом и говорит: "Ва-а-атсон!"

---

Ещё мой комент

Сексуальная агрессия Блока - вещь самоочевидная. Его любовь к проституткам - самое яркое тому подтверждение. Жена его спала с чужими мужиками с его подачи. И только тогда он смог сам начать с ней спать. Видимо такая, осквернённая Люба была ему милее.

Развитие его творчества, всем известное - цикл "О прекрасной даме", где все стихи про шлюх, потом стихотворение "Фабрика", потом панславянизм, азиатские мотивы, и в итоге "12" - так вот, "12" ставит ясную точку - "Лежи ты, падаль, на снегу!!!"

---

http://www.bagrov.spb.ru/homepage/genesis.asp

---

Машка (альбом - "Год Козла"





Am D7

Машка.

Am D7

Машка, я твой парень.

Am D7

Машка!..

Am D7

Машка, я твой парень.

Dm Dm/C Bb B E(7)

Машка, я не пью. Слышишь, Машка, я не курю -

Am ..etc

Полюби меня.



Машка,

Где найдешь ты лучше?

Машка, ну где найдешь ты лучше?!

Машка, я не пью. Слышишь, Машка, я не курю -

Полюби меня.



Am Am7 D7 D7sus4

Машка!

Am Am7 D7D7sus4 etc

Слушай, ты, Машка, падла.

Убирайся, убирайся к своему Васе.

Он и курит, он и пьет, он тебя по морде бъет -

Так иди к нему, ибо это то, чего ты хотела.



Машка. Машка, падла, развратница, сука - одно слово.

Иди к нему. Иди к нему - к своему Ваське.

Иди к нему, к своему кобелю ненасытному, собаке черной.

Иди, иди. Я знаю - он ждет тебя с бутылкой водки,

С хвостом селедки и распростертыми объятьями.

Иди к нему, но помни же - когда-нибудь он сделает тебе

Так же больно, как и ты мне.

Дорогая.

Какая к черту дорогая?!

Падла, падла, падла, падла, падла, падла.

Мария. Мария, ты слышишь, как льются мои слезы?

Слезы мои льются как - слышишь ли ты?

Как они - слезы - льются, ты слышишь?

Так я воистину же скажу тебе, Мария -



ГРЯДЕТ КОHЕЦ СВЕТА.



(Am=[x02210] Am7=[x02213] D7=[xx0212] D7sus4=[xx0213] Dm/C=[x30231])

---

Мой коммент у одного из избранных...

Не любить Россию - это всё равно, что не любить маму. Или вы приезжие? Ну и как там дома, в Англии? Небось, хорошо... что ж не уедете, раз так хотите?

Что касается "бухают", то Россия занимает 6ое место в Европе по количеству употребляемого алкоголя. Первое - Франция. Так что "бухают", вопреки вашему уверению, не так уж и много. Работать не умеют, определённо. Учитывая то, что, по мнению, скажем, американцев, жить в таких широтах, как мы, вообще невозможно. Безморозный период в России занимает, как вы знаете, от нуля до трёх месяцев. Люди, в такой обстановке защитившиеся от мощнейших внешних врагов, создавшие самую большую в мире страну, разумеется, работать совершенно не умеют.

Что же до Англии, то это страна, существующая последние 500 лет за счёт колониальных экспансий, то есть, проще говоря, рэкета на государственном уровне. Это отличный пример для подражания, да.

---

Короли ночи



Где-то в городе на воле в поле ходит воля моя.

Кто гуляет ночью вволю в поле, не уйдет от меня.

Мы гуляем только ночью, ночью тот король, кто не спит.

Королевская охота - вот, что придает колорит.

Ночью город, словно поле, поле и цветы фонарей.

В этом вареве асфальта ты как будто сам - царь зверей.

Ночью жутко, ночью сложно тем, кому лишь днем хорошо.

Если солнце - это счастье, я себе другое нашел.

Мы гуляем только ночью, ночью только там, где нельзя,

Если ночью попадетесь - я вас поздравляю, друзья.

Не гуляйте ночью - не-зя-зя-зя-зя-зя-зя-зя!

Припев:

Только смеркает, мы вылезаем,

Всех напугаем - и убегаем.











Толкал троллейбус на Невском. Толкнул. БЫло круто.

---

Сосите хуй блять пидарасы все ебАные ненавижу вас умрите суки заебали сил нет уже жиды пархатые фашисты недостреленные ёбаные уродцы в роддоме пол был очень кафельный пидоры гнойные

@настроение: хорошее

---

Спижжено у Just-1869



Про бабло.

Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся, немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще немного оставалось. Как обычно, меня не поняли



Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.



1. Надо выпивать много.

Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким



Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.



2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.

Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.



Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.



3. Не ездить на такси.

Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.



4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.

Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.



5. С женской дуростью бороться рублем.

Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.



6. Никогда не ездить за границу.

Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.



7. Никогда ничего не покупать в кредит.

В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.



Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.



8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.

Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.



9. Не иметь пластиковых карточек.

Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.



10. Стараться никогда, ничего не платить государству.

Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.



Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.



11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.

Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

---

---

Последний месяц снова участились вопросы при встрече - ты чего такой грустный?

Если вы хотите поднять мне настроение, просто переночуйте у меня дома. Приставать не буду, обещаю. Только не кучей, а по одному.

Серьёзно.

---

Многие исследователи криминального мира считают, что зона

сама выбрала своих вожаков. Но наряду с этим мнением есть

еще одно, и довольно любопытное. Лидеров вполне могли

создать сами чекисты, народ, как известно, находчивый и

изобретательный. Якобы они и приплюсовали "в законе" к уже

имеющимся "ворам". По другой версии, законниками стали на

зывать себя сами лидеры, создавшие и чтившие свои воровские

законы.

Воровской орден креп и развивался, пополняя свои ряды

новыми вожаками-профессионалами. Кадровая политика была

жесткой. Вором в законе мог стать далеко не каждый, даже из

числа матерых уголовников.

После Великой Отечественной войны государство объявило

войну ворам в законе, которых, по оперативным данным НКВД,

уже насчитывалось несколько тысяч. Сломленные воры становились

отказниками (ссученными) и вполне могли погибнуть по

приговору сходки, ушедшей в глубокое подполье. В воровском

клане возникло противостояние, переросшее в "сучью войну".

Появились так называемые польские воры - криминальные

лидеры, добровольно отошедшие от классических законников.

Новоиспеченный клан воров оказался менее щепетильным в

кадровых вопросах и мог наградить воровским венцом любого,

кто имел реальную силу в уголовном мире. Между ворами в

законе и польскими ворами началась борьба за власть в зоне и

за воровской общак, который хранился не только в лагере, но

и на свободе. Законники, предпочитавшие смерть безвластию,

были сильнее и зачастую побеждали.

Раскол в воровских рядах продолжался. Те, кто отошел от

законников, но не примкнул к польским, принялись создавать в

тюрьмах и лагерях свои кланы. Но они были малочисленны,

слабы и власти практически не имели. К ним относились

анархисты, ломом подпоясанные, красные шапочки, чугунки и

др. Воров в законе они боялись и стычек с ними тщательно

избегали.

Наконец в 1955 году государство сказало "брэк".

Через год МВД СССР образовало экспериментальный лагерь, где содержались лишь воры в законе. Это был "ход конем" - воры

начали грызть друг дружку.

---

Если подняться на стену Петропавловской крепости с северо-западной стороны, то оттуда можно увидеть море - не Финский залив, а другое, которое власти скрывают от народа.

Именно поэтому путь на стену перегорожен железной решеткой с колючей проволокой поверху и по бокам.

---

В эфире MTV программа "В пролёте".

На экране бритоголовый с разбитой мордой: - Привет, меня зовут Ганс, мне 18 лет, я работаю на Кировском заводе. Я простой русский парень, люблю подраться, я уверен, что победа будет за мной.

На экране бледный, как снег, тощий парень с блестящими чёрными волосами, в балахоне с капюшоном: - Привет, меня зовут Дракула, мне 19 лет. Я работаю ночным сторожем на кладбище. Я люблю смерть и всё, что с ней связано, слушаю готическую музыку, думаю, девушка выберет меня, потому что Люцифер мне поможет.



Приходит девушка. Они знакомятся.



Дракула: - Итак, сейчас моя часть свидания, и мы пойдём гулять в Боткинские бараки. Посмотрим на больных гепатитом, холерой, туберкулёзом.



- Вот здесь - старый заброшенный корпус, где раньше держали чумных больных. Сейчас здесь живут крысы. Давайте залезем внутрь. (Залезают) Вот, посмотри, какая прелесть! (берёт крысу на руки, она кусает его за палец). Попробуй тоже! (Девушка осторожно дотрагивается пальцем до крысы, та кусает и её тоже.)

Дракула, обращаясь к Гансу - А знаешь, что я только что нашёл вон там? Смотри. Это человеческий череп. А вот и останки тела (показывает полуистлевший балахон, из которого торчат кости рук и ног). А знаешь, что у него за пазухой? Это карточка Тайм-аута. Так что убирайся в ад на двадцать минут.



Таймер показывает, что прошло пятнадцать минут от тайм-аута. Ганс, сидя на обломке деревянного топчана, торчащем из земли: - Я думаю, максимум, что они сейчас делают, это целуются. Я уверен в своей победе. Этот парень даже не знает, о чём с ней поговорить. Она выберет меня, это совершенно точно.



Показывают Дракулу и девушку. Она: - а чем ты занимаешься, когда у тебя выдаётся свободное время? Он: - ну я люблю заглянуть в мертвецкую при нашем кладбище. Смерть завораживает меня.

Смотрит на неё, после паузы: - знаешь, твои губы такие красивые, как будто ты уже умерла. И у тебя такие холодные руки. Скажи, а как ты относишься к поцелуям на последнем свидании? Она: - ну вообще-то, я люблю сначала узнать человека поближе, я не из таких девушек, которые бросаются на шею парню и начинают душить его (Дракула радостно улыбается) в обьятиях (Дракула снова мрачнеет).



Ганс: - теперь моя часть свидания. Уже восемь часов вечера, поэтому я хочу позвать вас на Апраксин двор ебошить чертей.



На рынке. Ганс подходит к закрытому железному вагончику, стучится в дверь. Голос с кавказским акцентом спрашивает что-то на непонятном языке. Ганс - "Я за гашем пришёл". Открывается дверь, Ганс бьёт в морду открывшего ему хача.

- Смотри! Сейчас мы будем спрашивать его, зачем он к нам приехал. (Даёт девушке арматурину) Двинь ему! (Девушка с улыбкой бьёт хачика по голове)



Перед камерой все трое персонажей. Девушка: - мне понравились оба свидания, и, по праввде говоря, мне нелегко сделать выбор. Дракула, твоё свидание было очень романтичным, мне понравились желтушные больные при смерти, они были очень забавного оранжевого цвета, и печень у них выпирала, как у беременных. Ганс, твоё свидание мне тоже очень понравилось, я в первый раз приняла участие в настоящей революционной акции. Дракула, ты очень загадочный и стильный. Ганс, ты тоже очень интересный - увлечённый, современный и храбрый, но, если честно, Ганс, обычно я не убиваю никого на первом свидании, поэтому, извини, ты в пролёте.



Ганс, один: - ну, она выбрала не меня, но я не жалею. В конце концов, она всего лишь ёбаная белая нигерша. Я пошёл, у меня скоро футбол.



Дракула радостно обнимает девушку за шею, крупным планом показывают чумные язвы у них за ушами.

@настроение: озлобленно-апатичное

---

Хотя Маленький принц и полюбил прекрасный цветок и рад был ему

служить, но вскоре в душе его пробудились сомнения. Пустые слова он

принимал близко к сердцу и стал чувствовать себя очень несчастным.

- Напрасно я ее слушал, - доверчиво сказал он мне однажды. -

Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них

и дышать их ароматом. Мой цветок напоил благоуханием всю мою планету,

а я не умел ему радоваться. Эти разговоры о когтях и тиграх... Они

должны бы меня растрогать, а я разозлился...

И еще он признался:

- Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по

делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был

бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать

нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще

не умел любить.

---

- Зачем нужны шипы?

Задав какой-нибудь вопрос, Маленький принц никогда не отступался,

пока не получал ответа. Неподатливый болт выводил меня из терпенья, и я

ответил наобум:

- Шипы ни зачем не нужны, цветы выпускают их просто от злости.

- Вот как!

Наступило молчание. Потом он сказал почти сердито:

- Не верю я тебе! Цветы слабые. И простодушные. И они стараются

придать себе храбрости. Они думают - если у них шипы, их все боятся...

---

http://www.mp3.com/search.php?stype...amp;action.y=11

как думаете, какую выбрать?