Наша мама - не ваша мама!
"Не лети со мною, не надо. Всё равно ни хуя не будет" Виктор Глушихин
вторник, 19 октября 2004
Наша мама - не ваша мама!
Читаю "Мэри Поппинс". Знаете, а ведь это произвеедение для сатанистов. Я не преувеличиваю. Посудите сами. Есть прямые символы. Говорящая змея, пятиконечные звёзды, ведьмы с отломанными пальцами, которые вырастают заново. Сказки о прыжках выше луны, о проигранных договорах с кошками. Посажение людей в клетки, причём систематическое. Размышления в духе - "а как можно что-то узнать, если всё запрещено" и "зачем знать, если никому не говоришь".
Сам способ появления Мэри Поппинс - упала с неба, потом ехала спиной вперёд вврех по перилам. Да само имя - что оно означает? "Мэри" - ассоциация очевидная. Pop up - ниспадать.
Сам способ появления Мэри Поппинс - упала с неба, потом ехала спиной вперёд вврех по перилам. Да само имя - что оно означает? "Мэри" - ассоциация очевидная. Pop up - ниспадать.
пятница, 15 октября 2004
Наша мама - не ваша мама!
1. у кого лучше спрашивать совет (помощь), у старшего или у сверстника?
У старшего. Или у более опытного сверстника. Короче, общее правило такое - спрашивать совета у того, кто разбирается в вопросе лучше тебя.
2. ошибка от которой труднее всего отказаться?
Курение, наверное. Если я правильно понял вопрос.
3. зачем тебе семья?
Гхм... Во-первых, я, как студент дневного отделения, являюсь иждивенцем, следовательно, нуждаюсь в том, чтобы меня содержали, кормили, отевали, платили за жильё. Во-вторых, что не менее важно, человек - существо социальное. И не может жить без общения и без "узнавания", то есть без близких людей. У кого нет семьи, заводит друзей.
Если говорить не обо мне, а в целом, то семья готовит человека к жизни в обществе, как и школа. ИМХО роль семьи в последние годы в нашей стране была резко отрицательной.
4. что ты будешь делать, если тебе останется жить год, каковы твои дейсвия, что ты будешь предпринимать?
Повешусь, наверное. Или начну пробовать тяжёлые наркотики и совершать преступления. Это всё при условии,что точно сдохну через год. Если будет шанс вылечиться, я, конечно, буду делать всё для этого.
Ну, может, исчезну из жизни людей, которым я дорог, чтобы они отвыкли от меня. Если мужества хватит.
5. ты попал на необитаемый остров, изо дня в день ждёшь помощи, но потом понимаешь, что помощи не будет, твои действия?
Дом построил, да? Запасать жратву, шить одежду, учиться пользоваться оружием, качать мускулы. Заготовлю сигнальные костры и постепенно буду строить лодку.
У старшего. Или у более опытного сверстника. Короче, общее правило такое - спрашивать совета у того, кто разбирается в вопросе лучше тебя.
2. ошибка от которой труднее всего отказаться?
Курение, наверное. Если я правильно понял вопрос.
3. зачем тебе семья?
Гхм... Во-первых, я, как студент дневного отделения, являюсь иждивенцем, следовательно, нуждаюсь в том, чтобы меня содержали, кормили, отевали, платили за жильё. Во-вторых, что не менее важно, человек - существо социальное. И не может жить без общения и без "узнавания", то есть без близких людей. У кого нет семьи, заводит друзей.
Если говорить не обо мне, а в целом, то семья готовит человека к жизни в обществе, как и школа. ИМХО роль семьи в последние годы в нашей стране была резко отрицательной.
4. что ты будешь делать, если тебе останется жить год, каковы твои дейсвия, что ты будешь предпринимать?
Повешусь, наверное. Или начну пробовать тяжёлые наркотики и совершать преступления. Это всё при условии,что точно сдохну через год. Если будет шанс вылечиться, я, конечно, буду делать всё для этого.
Ну, может, исчезну из жизни людей, которым я дорог, чтобы они отвыкли от меня. Если мужества хватит.
5. ты попал на необитаемый остров, изо дня в день ждёшь помощи, но потом понимаешь, что помощи не будет, твои действия?
Дом построил, да? Запасать жратву, шить одежду, учиться пользоваться оружием, качать мускулы. Заготовлю сигнальные костры и постепенно буду строить лодку.
четверг, 14 октября 2004
Наша мама - не ваша мама!
Наша мама - не ваша мама!
Напрасно яйца португальцев
Так лихо поделили мы
Вновь обосрался Жора Яйцев
Насрав себе (и нам) в штаны
Да, Жора - долбаный гандон
Но верю - все не так хуево
Вот только жалко Колоскова
Без ужина остался он.
(с "Футбола на Куличках"
Так лихо поделили мы
Вновь обосрался Жора Яйцев
Насрав себе (и нам) в штаны
Да, Жора - долбаный гандон
Но верю - все не так хуево
Вот только жалко Колоскова
Без ужина остался он.
(с "Футбола на Куличках"
Наша мама - не ваша мама!
Собрался, наконец, прочитать статью "Современная теория происхождения человека", присланную Дашей месяц назад. И всем советую.
Зубов Александр Александрович — доктор исторических наук, профессор, главный научный сотрудник Института этнологии и антропологии РАН.
Совсем недавно, в 2000 году, на рубеже нового века группой американских генетиков был получен прямо-таки сенсационный результат.
...семейство гоминид включает, прежде всего, подсемейство гоминины. Я подчеркиваю окончание, потому что от этого зависит трактовка систематической категории.
Далее подсемейство гоминины делится... на две трибы. Триба — довольно редкая систематическая категория между подсемейством и родом. Одна из триб — хилобатини — это гиббоны, наиболее отстоящие от человека. А вторая триба — гоминини.
Гоминини включают две субтрибы, подтрибы: понгина и гоминина. Субтриба понгина включает род понго (это орангутаны), который нас в данном случае не интересует.
В субтрибу гоминина входят также два рода: Gorilla (горилла) и Homo (человек), который нам особенно интересен.
Род Homo... распадается на два подрода: род Homo Pan — это шимпанзе, и род Homo Homo — это человек.
В 60-е годы прошлого века американские ученые... решили обучать человекообразных обезьян языку глухонемых.
Шимпанзе по имени Уошо освоила сразу и очень быстро 245 слов-символов. ...горилла Коко освоила еще больше — до 600 знаков. И Уошо, и Коко постоянно занимались «словотворчеством» и придумывали новые и новые символы. И довольно быстро — примерно по десять символов в месяц.
Любопытно, что обезьяны, как это бывает у людей, очень быстро выучили набор разных оскорбительных выражений. Они поразительно чувствовали многие языковые тонкости, скажем, прекрасно различали предлоги «в» и «на»: положить банан на стол или налить сок в чашку. Они понимали даже такие
пространственные отношения.
Однажды [учёного, проводившего исследования] спросили: «Если дальше совершенствовать и
совершенствовать язык обезьян, придумывать новые методики и обучать, обучать их, что в конце концов будет?» Он схватился за голову и сказал: «Страшно, не задавайте такого вопроса».
Автор подробно и интересно рассказывает обо всей эволюционной цепочке от гоминид до современных людей. Почитайте.
Теперь, наверное, довольно детально можно восстановить всю цепочку к современному человеку. Я только перечислю находки, начиная от 600 тыс. лет до современности: Бодо, Кавбе, Элие Спрингс, Летоли 18, Омо 2 и, наконец, Омо 1, возраст которого 130 тыс. лет. Это уже человек современного анатомического типа.
Сейчас многие склоняются к мысли, что это еще не предел. Раньше считалось, что возраст современного человека — 40 тыс. лет, теперь минимум 150, а то и все 200 тыс. лет. Он, правда сказать, не во всем был современного типа: в его поведении, наверное, были черты, отклоняющиеся от поведения нынешнего человека. Но анатомически он действительно был почти идентичен нашим современникам и поэтому называется «анатомически современным» человеком.
Когда теперь спрашивают, долго ли человечеству осталось жить, ответить на этот вопрос можно по-разному. Например, афарские австралопитеки, к которым принадлежала «Люси», прожили на Земле миллион лет. Если современное человечество возникло 100-200 тыс. лет назад, то ему еще долго-долго жить.
Вот такая штука. Читать целиком здесь.
Зубов Александр Александрович — доктор исторических наук, профессор, главный научный сотрудник Института этнологии и антропологии РАН.
Совсем недавно, в 2000 году, на рубеже нового века группой американских генетиков был получен прямо-таки сенсационный результат.
...семейство гоминид включает, прежде всего, подсемейство гоминины. Я подчеркиваю окончание, потому что от этого зависит трактовка систематической категории.
Далее подсемейство гоминины делится... на две трибы. Триба — довольно редкая систематическая категория между подсемейством и родом. Одна из триб — хилобатини — это гиббоны, наиболее отстоящие от человека. А вторая триба — гоминини.
Гоминини включают две субтрибы, подтрибы: понгина и гоминина. Субтриба понгина включает род понго (это орангутаны), который нас в данном случае не интересует.
В субтрибу гоминина входят также два рода: Gorilla (горилла) и Homo (человек), который нам особенно интересен.
Род Homo... распадается на два подрода: род Homo Pan — это шимпанзе, и род Homo Homo — это человек.
В 60-е годы прошлого века американские ученые... решили обучать человекообразных обезьян языку глухонемых.
Шимпанзе по имени Уошо освоила сразу и очень быстро 245 слов-символов. ...горилла Коко освоила еще больше — до 600 знаков. И Уошо, и Коко постоянно занимались «словотворчеством» и придумывали новые и новые символы. И довольно быстро — примерно по десять символов в месяц.
Любопытно, что обезьяны, как это бывает у людей, очень быстро выучили набор разных оскорбительных выражений. Они поразительно чувствовали многие языковые тонкости, скажем, прекрасно различали предлоги «в» и «на»: положить банан на стол или налить сок в чашку. Они понимали даже такие
пространственные отношения.
Однажды [учёного, проводившего исследования] спросили: «Если дальше совершенствовать и
совершенствовать язык обезьян, придумывать новые методики и обучать, обучать их, что в конце концов будет?» Он схватился за голову и сказал: «Страшно, не задавайте такого вопроса».
Автор подробно и интересно рассказывает обо всей эволюционной цепочке от гоминид до современных людей. Почитайте.
Теперь, наверное, довольно детально можно восстановить всю цепочку к современному человеку. Я только перечислю находки, начиная от 600 тыс. лет до современности: Бодо, Кавбе, Элие Спрингс, Летоли 18, Омо 2 и, наконец, Омо 1, возраст которого 130 тыс. лет. Это уже человек современного анатомического типа.
Сейчас многие склоняются к мысли, что это еще не предел. Раньше считалось, что возраст современного человека — 40 тыс. лет, теперь минимум 150, а то и все 200 тыс. лет. Он, правда сказать, не во всем был современного типа: в его поведении, наверное, были черты, отклоняющиеся от поведения нынешнего человека. Но анатомически он действительно был почти идентичен нашим современникам и поэтому называется «анатомически современным» человеком.
Когда теперь спрашивают, долго ли человечеству осталось жить, ответить на этот вопрос можно по-разному. Например, афарские австралопитеки, к которым принадлежала «Люси», прожили на Земле миллион лет. Если современное человечество возникло 100-200 тыс. лет назад, то ему еще долго-долго жить.
Вот такая штука. Читать целиком здесь.
понедельник, 11 октября 2004
Наша мама - не ваша мама!
Нарыл на анекдот.ру - Истории основные, 06.10.04
[рыдал и бился в истерике]
"Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.
baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе
300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно
производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100
долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были
коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.
peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU
хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка,
но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить
девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять
проститутку? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее
спасибо за любые советы.
montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM
вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого
была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.
peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен
испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был
азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.
eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в
Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на
бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то
начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на
визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний
стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.
bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй
надо
)) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову.
[рыдал и бился в истерике]
"Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.
baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе
300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно
производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100
долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были
коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.
peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU
хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка,
но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить
девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять
проститутку? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее
спасибо за любые советы.
montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM
вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого
была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.
peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен
испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был
азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.
eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в
Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на
бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то
начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на
визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний
стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.
bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй
надо
)) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову.
четверг, 07 октября 2004
Наша мама - не ваша мама!
Заходил в "Дом Бурганова" - музей возле Арбата. Позвала меня туда Алсу, говорит, мол, я хотела сфоткаться возле одной скульптуры, а может, и зайти внутрь. Ну мы пришли. Я сперва думал, что с таким названием музей, наверняка, посвящён памяти какого-нибудь репрессированного большевиками купчины. Оказалось, нет - это скульптор, декан факультета скульптуры Строгановского училища. Живой, здоровый. Его работы, например - Турандот перед театром Вахтангова, Пушкин с натали там же, на Арбате, чуть подальше. Его скульптура стоит перед фасадом Музея Современного искусства в Нью-Йорке.
Перед зданием стоят четыре бюста - Тарковский, Бунин, Нуриев и Бродский. Вход в музей свободный. Алсу - девочка интересная, нокакая-то совсем с тараканами в голове - написано чёрным по белому - "Вход свободный". Охранник разговаривает по телефону, кивает нам. Я говорю - проходи. Она стоит и говорит - нет, а вдруг он нас сейчас остановит. Я говорю - и чё? Ну остановит - вернёмся. Она дождалась, чтобы он ответил на вопрос - можно? - проходите, и только тогда зашла.
При входе ещё несколько бюстов - подполковник КГБ Алексей Редигер, более известный, как Патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй, в качестве головгного убора у него - колокол. Правда, это не сразу заметно, потом некий человек в берете и шарфе - мы такие: интересно, кто это? Алсу предположила, что снова Бродский. Я повспоминал, подумал, что вроде он так ходил. Потом оказалось интереснее - экскурсовод нам рассказал, что это тоже какой-то офигенский скульптор, академик... я, говорит, где-то месяц назад водил по музею какого-то дедушку, лет семидесяти, не меньше, и я ему говорю - вот, это, тыры-пыры, академик РозАнов. "Не РозАнов, а РОзанов", - отвечает тот. Потом смотрит на бюст и говорит - "Да, а я неплохо выглядет в пятьдесят лет"...
У художника повторяются темы - ладонь, типа как его иструмент, причём ладонь вылеплена довольно условно, с небольшой достоверностью, и очень характерная - с длинным средним пльцем, короче, одна и та же. Потом Пегас - в самых разных видах - и в пяти или шести вариантах - голова Пегаса рядом с женской головой и всё это в рамке от картины. Ещё муза и куча религиозных фишек - Бурганов делал скульптуры для Храма Христа Спасителя. Кстати, я вообще не очень понимаю - в православной традиции нету скульптурных изображений. Вроде. По крайней мере, во внутреннем убранстве. Снаружи ещё бывают статуи, вон на Исаакиевском соборе есть...
Вся экспозиция расположена в здании, похожем по планировке на храм, а во дворе стоит крест "В память о снесённом храме св. евангелиста Луки". Чёт я смущён таким делом. Стоит парочка скульптур советского периода - рабочий, ещё чё-то, а теперь - куча икон - барельефов, фасад вообще оформлен, как иконостас, а вверху иконостаса - Богоматерь, да ещё и с крыльями, из живота у неё торчит телевизор, а из него выходит младенец в повелительной позе - руки в стороны, голова поднята и вся фигура как бы довлеет над миром. Да и вообще, церковь же оформляется по определённым канонам, и уж иконостас на входе или, например, женский каблук-мангал-череп а-ля Сальвадор Дали в районе алтаря, ну явно не соотвествуют этим канонам. Возникает ощущение, что автор - сатанист.
Есть очччень неплохие скульптуры. В центре двора на высоком постаменте - две лошади, сталкивающиеся и падающие. Оч. грамотно, прям и движение, и всё остальное. Круто. Есть неплохие по задумке штучки. Есть и полное фуфло. Нету какой-то единой направленности. Вообще этот дом - реальная мастерская, я поздоровался с самим автором, он пожал мне руку, спросил, где я учусь, потом сказал, что очень любит театр. Кстати, у моей прабабушки был дом на Сивцевом Вражке, деревянный. Потом после войны этот дом снесли, мои пращуры получили квартиру, а на месте дома выстроили вот эту мастерскую, и Бурганов, как член Союза худоджников, получил её. Так что у меня ещё генетическая память работала. Так вот, коль скоро это мастерская, то неудивительно, что тут не оформление, а реальная рабочая обстановка. Но это мешает в определённом смысле художественному впечатлению.
Вот. Мне, короче, понравилось. Не скажу, что гениально, но интересно.
Перед зданием стоят четыре бюста - Тарковский, Бунин, Нуриев и Бродский. Вход в музей свободный. Алсу - девочка интересная, нокакая-то совсем с тараканами в голове - написано чёрным по белому - "Вход свободный". Охранник разговаривает по телефону, кивает нам. Я говорю - проходи. Она стоит и говорит - нет, а вдруг он нас сейчас остановит. Я говорю - и чё? Ну остановит - вернёмся. Она дождалась, чтобы он ответил на вопрос - можно? - проходите, и только тогда зашла.
При входе ещё несколько бюстов - подполковник КГБ Алексей Редигер, более известный, как Патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй, в качестве головгного убора у него - колокол. Правда, это не сразу заметно, потом некий человек в берете и шарфе - мы такие: интересно, кто это? Алсу предположила, что снова Бродский. Я повспоминал, подумал, что вроде он так ходил. Потом оказалось интереснее - экскурсовод нам рассказал, что это тоже какой-то офигенский скульптор, академик... я, говорит, где-то месяц назад водил по музею какого-то дедушку, лет семидесяти, не меньше, и я ему говорю - вот, это, тыры-пыры, академик РозАнов. "Не РозАнов, а РОзанов", - отвечает тот. Потом смотрит на бюст и говорит - "Да, а я неплохо выглядет в пятьдесят лет"...
У художника повторяются темы - ладонь, типа как его иструмент, причём ладонь вылеплена довольно условно, с небольшой достоверностью, и очень характерная - с длинным средним пльцем, короче, одна и та же. Потом Пегас - в самых разных видах - и в пяти или шести вариантах - голова Пегаса рядом с женской головой и всё это в рамке от картины. Ещё муза и куча религиозных фишек - Бурганов делал скульптуры для Храма Христа Спасителя. Кстати, я вообще не очень понимаю - в православной традиции нету скульптурных изображений. Вроде. По крайней мере, во внутреннем убранстве. Снаружи ещё бывают статуи, вон на Исаакиевском соборе есть...
Вся экспозиция расположена в здании, похожем по планировке на храм, а во дворе стоит крест "В память о снесённом храме св. евангелиста Луки". Чёт я смущён таким делом. Стоит парочка скульптур советского периода - рабочий, ещё чё-то, а теперь - куча икон - барельефов, фасад вообще оформлен, как иконостас, а вверху иконостаса - Богоматерь, да ещё и с крыльями, из живота у неё торчит телевизор, а из него выходит младенец в повелительной позе - руки в стороны, голова поднята и вся фигура как бы довлеет над миром. Да и вообще, церковь же оформляется по определённым канонам, и уж иконостас на входе или, например, женский каблук-мангал-череп а-ля Сальвадор Дали в районе алтаря, ну явно не соотвествуют этим канонам. Возникает ощущение, что автор - сатанист.
Есть очччень неплохие скульптуры. В центре двора на высоком постаменте - две лошади, сталкивающиеся и падающие. Оч. грамотно, прям и движение, и всё остальное. Круто. Есть неплохие по задумке штучки. Есть и полное фуфло. Нету какой-то единой направленности. Вообще этот дом - реальная мастерская, я поздоровался с самим автором, он пожал мне руку, спросил, где я учусь, потом сказал, что очень любит театр. Кстати, у моей прабабушки был дом на Сивцевом Вражке, деревянный. Потом после войны этот дом снесли, мои пращуры получили квартиру, а на месте дома выстроили вот эту мастерскую, и Бурганов, как член Союза худоджников, получил её. Так что у меня ещё генетическая память работала. Так вот, коль скоро это мастерская, то неудивительно, что тут не оформление, а реальная рабочая обстановка. Но это мешает в определённом смысле художественному впечатлению.
Вот. Мне, короче, понравилось. Не скажу, что гениально, но интересно.
понедельник, 04 октября 2004
Наша мама - не ваша мама!
По поводу событимй последних дней. По поводу моего триумфального появления в Москве и пребывания там. По поводу моего триумфального появления в ЖЖ с последующим оскорблением всех друзей своим образом мысли. По поводу всего.
Представляю себе следующую ситуацию - я бы щас написал подробно, как я ненавижу группу, например, Brainstorm. Уверен, что многие тут же ответили бы мне, что я неправ, и что не признаю чужого мнения и т.п. Соответственно, зеркальная ситуация такова же - если пишут о том, что я люблю, что это - плохо, то я пишу - нет, это хорошо.
Sex Pistols - аккорды и текст песни Pretty Vacant
Pretty Vacant
intro:
G------2-2--------
D -------------2-2 guitar: repeat this
A--0-0-----0-0---- bass: enters in on A (OBVIOUSLY
E-----------------
first verse
A G D A
There's no point in asking you'll get no reply
A G E
I just remembered I don't decide
A G D A
I got no reason it's all too much
A G E A
You'll always find us out to lunch
chorus
D C A
We're so pretty oh so pretty we're vacant
We're so pretty oh so pretty we're vacant
second verse
Don't ask us to attend cos we're not all there
Don't pretend cos I don't care
I don't believe illusions cos too much is real
stop your cheap comments cos we know what we feel
chorus
post chorus
G E A
but now we don't care
repeat first verse
chorus
post chorus
outro: A
pretty pretty vacant
(ad lib)
Лан, потом в Петрограде ещё напишу. Щас чёт мысли плавають.
Представляю себе следующую ситуацию - я бы щас написал подробно, как я ненавижу группу, например, Brainstorm. Уверен, что многие тут же ответили бы мне, что я неправ, и что не признаю чужого мнения и т.п. Соответственно, зеркальная ситуация такова же - если пишут о том, что я люблю, что это - плохо, то я пишу - нет, это хорошо.
Sex Pistols - аккорды и текст песни Pretty Vacant
Pretty Vacant
intro:
G------2-2--------
D -------------2-2 guitar: repeat this
A--0-0-----0-0---- bass: enters in on A (OBVIOUSLY
E-----------------
first verse
A G D A
There's no point in asking you'll get no reply
A G E
I just remembered I don't decide
A G D A
I got no reason it's all too much
A G E A
You'll always find us out to lunch
chorus
D C A
We're so pretty oh so pretty we're vacant
We're so pretty oh so pretty we're vacant
second verse
Don't ask us to attend cos we're not all there
Don't pretend cos I don't care
I don't believe illusions cos too much is real
stop your cheap comments cos we know what we feel
chorus
post chorus
G E A
but now we don't care
repeat first verse
chorus
post chorus
outro: A
pretty pretty vacant
(ad lib)
Лан, потом в Петрограде ещё напишу. Щас чёт мысли плавають.
воскресенье, 03 октября 2004
Наша мама - не ваша мама!
Мы
вторник, 28 сентября 2004
Наша мама - не ваша мама!
Вчера день был интереснее, чем сегодня. Для начала, я работал 8 часов подряд. Кто ещё не помнит, я работаю зазывалой на Невском проспекте, зазываю народ в Салон обуви "Эконика". По будням я работаю по 4 часа, а по выходным обычно стараюсь закосить. Но щас денег треба. Я решил, что буду делать десятиминутные переывы каждые полчаса и получасовые - каждые три часа. Таким образом, смена моя разбилась на три части. Этот график позволил отработать довольно мило и я, в общем, не устал и не оглох от атюгальника и не свихнулся от монотонного повторения одних и тех же слов. Мороженщик подарил мне в конце смены замороженный сок - видать, он сострадал мне, я с ним рядом провёл 8 часов, и он уже наверняка выучил наизусть всю рекламную концепцию салона. Я вообще корешусь со всеми пролетариями, что попадаются рядом. С мороженщицей Люсей, пропитой тёткой 50ти лет (обычно она работает, мужик её замещал), с девочками, раздающими билайновские флаеры (они меняются каждую неделю), с охранником из "Связного", оч. прикольный мужик, трое детей у него. Рядом, возле интернет-кафе, ходит огромный кот красного цвета, рекламирует кафе, у него таблички типа "Мыши напрокат" и "Мышей из салона не выносить". Сперва я удивлялся, что он постоянно идёт под ручку с девицами, причём очень красивыми. Думал, что в кошках есть какая-то животная сексуальность. Потом заметил, что он просто берёт их под руку сам, и это составляет его единственное развлечение. Катя Гороховская говорила с Женей про Лену Игнатьеву, та ей и рассказывает - мол, так и так, Лена поступила в театралку на курс к Шведерскому. "Ага," - сказала Катя, - "ещё один кандидат на Невский с поролоновой башкой". Так я узнал, что этот кот учился со мной в одном институте.
Делал макет дома. Это уже сегодня. Все, наверное, видели рекламные щиты строительных фирм - где нарисован новый дом и предлагается купить квартиры, пока он ещё не построен. Ну вот дома же ещё нет, а картинка есть. Это фоткают макет. Я делал макет не собсно дома, а т.н. "пустышки" - дома слева и справа от уже стоящего, они делаются без всяких архитектурных деталей, просто вырезаются окошки, грубо говоря, коробочка с окнами в масштабе. 800 рэ обещали за дом. Мы с Дёнькой делали его вместе. Соответственно, и пропьём всё тугеза форева.
Собираюсь в Москву. Всё никак не выкроить время дойти до вокзала, купить билет. Надеюсь и искренне верю, что меня там ждут. Потому что я очень жду, что увижу тех, кто там меня ждёт=).
Блин, всё пока что.
Делал макет дома. Это уже сегодня. Все, наверное, видели рекламные щиты строительных фирм - где нарисован новый дом и предлагается купить квартиры, пока он ещё не построен. Ну вот дома же ещё нет, а картинка есть. Это фоткают макет. Я делал макет не собсно дома, а т.н. "пустышки" - дома слева и справа от уже стоящего, они делаются без всяких архитектурных деталей, просто вырезаются окошки, грубо говоря, коробочка с окнами в масштабе. 800 рэ обещали за дом. Мы с Дёнькой делали его вместе. Соответственно, и пропьём всё тугеза форева.
Собираюсь в Москву. Всё никак не выкроить время дойти до вокзала, купить билет. Надеюсь и искренне верю, что меня там ждут. Потому что я очень жду, что увижу тех, кто там меня ждёт=).
Блин, всё пока что.
воскресенье, 26 сентября 2004
Наша мама - не ваша мама!
В полуфинале Паралимпиады встретятся Россия и Украина
"Действующий олимпийский чемпион по футболу 7x7 для игроков, пораженных церебральным параличом, сборная России в четверг на Паралимпийских играх в Афинах проиграла бразильцам со счетом 1:2 и теперь встретится в полуфинале с командой Украины.
В матче Россия - Бразилия на гол Андрея Куваева латиноамериканцы ответили двумя точными ударами Леандро Марино и Фабиано Бруцци, сообщает РИА «Новости».
Бразильцы с тремя победами в трех встречах стали лидерами нашей группы. Сборная России, обыгравшая ранее сборные Нидерландов и США с общим счетом 10:1, заняла второе место.
Лидером второй группы стала сборная Украины, сыгравшая в четверг вничью с Аргентиной. Всего за 6 минут до конца встречи украинцы вели 2:0, однако аргентинцам удалось переломить ход встречи и добиться ничейного результата."
Кто-нибудь ответит - почему россияне-инвалиды играют лучше здоровых?
"Действующий олимпийский чемпион по футболу 7x7 для игроков, пораженных церебральным параличом, сборная России в четверг на Паралимпийских играх в Афинах проиграла бразильцам со счетом 1:2 и теперь встретится в полуфинале с командой Украины.
В матче Россия - Бразилия на гол Андрея Куваева латиноамериканцы ответили двумя точными ударами Леандро Марино и Фабиано Бруцци, сообщает РИА «Новости».
Бразильцы с тремя победами в трех встречах стали лидерами нашей группы. Сборная России, обыгравшая ранее сборные Нидерландов и США с общим счетом 10:1, заняла второе место.
Лидером второй группы стала сборная Украины, сыгравшая в четверг вничью с Аргентиной. Всего за 6 минут до конца встречи украинцы вели 2:0, однако аргентинцам удалось переломить ход встречи и добиться ничейного результата."
Кто-нибудь ответит - почему россияне-инвалиды играют лучше здоровых?
Наша мама - не ваша мама!
Предыдущий пост стырен у Даши
Наша мама - не ваша мама!
I don't usually do this, but..
1. Copy this whole list into your journal.
2. Bold the things that are true about you.
3. Whatever you don't bold is false.
02. I don't watch much TV these days.
03. I love olives.
04. I love sleeping!!.
05. I own lots of books.
06. I wear glasses or contact lenses.
07. I love to play video games
08. I've tried marijuana
09. I've watched porn movies.
10. I have been in a threesome
11. I have been the psycho-ex in a past relationship
12. I believe honesty is usually the best policy.
13. I have acne free skin.
14. I like and respect Al Sharpton
15. I cuss frequently
16. I have changed a lot mentally over the last year.
17. I have a hobby .
18. I've been told I: (women) have an applebottom, (men) am packing.
19. I carry my knife/razor everywhere with me..
20. I'm really, really smart
21. I've never broken someone's bones
22. I have a secret that I am ashamed to reveal.
23. I hate the rain
24. I'm paranoid at times.
25. I would get plastic surgery if it were 100% safe, free of cost, and scar free
26. I need money right now!.
27. I love Sushi
28. I talk really, really fast
29. I have fresh breath in the morning.
30. I have semi-long hair .
31. I have lost money in Las Vegas
32. I have at least one brother and/or one sister .
33. I was born in a country outside of the U.S..
34. I shave my legs (females) or face (males) on a regular basis .
35. I have a twin
36. I have worn fake hair/fingernails/eyelashes in the past
37. I couldn't survive without Caller I.D.
38. I like the way that I look SOMETIMES.
39. I have lied to a good friend in the last 6 months .
40. I know how to do cornrows
41. I am usually pessimistic
42. I have a lot of mood swings.
43. I think prostitution should be legalized
44. I think Britney Spears is hot
45. I have cheated on a significant other in the past.
46. I have a hidden talent .
47. I'm always hyper no matter how much sugar I have
48. I think that I'm popular
49. I can whistle .
50. I have kissed someone of the same sex.
51. I enjoy talking on the phone
52. I practically live in sweatpants or PJ pants.
53. I love to shop.
54. I would rather shop than eat.
55. I would classify myself as ghetto
56. I'm bourgie and have worn a sweater tied around my shoulders.
57. I'm obsessed with my Xanga or Livejournal
58. I don't hate anyone.
59. I'm a pretty good dancer
60. I don't think Mike Tyson raped Desiree Washington
61. I'm completely embarrassed to be seen with my mother
62. I have a cell phone.
63. I believe in God.
64. I watch MTV on a daily basis
65. I have passed out drunk in the past 6 months
66. I love drama.
67. I have never been in a real relationship before
68. I've rejected someone before.
69. I currently have a crush on someone
70. I have no idea what I want to do for the rest of my life.
71. I want to have children in the future.
72. I have changed a diaper before.
73. I've called the cops on a friend before
74. I bite my nails.
75. I am a member of the Tom Green fan club
76. I'm not allergic to anything
77. I have a lot to learn.
78. I have dated someone at least 10 years older or younger
79. I plan on seeing Ice Cube's newest "Friday" movie
80. I am very shy around the opposite sex sometimes.
81. I'm online 24/7, even as an away message
82. I have at least 5 away messages saved
83. I have tried alcohol or drugs before.
84. I have made a move on a friend's significant other in the past
85. I own the "South Park" movie
86. I have avoided assignments at work/school to be on Xanga or Livejournal
87. When I was a kid I played "the birds and the bees" with a neighbor or chum
88. I enjoy country music
89. I have more than 2 piercings
90. I think that Pizza Hut used to have the best pizza, but i no longer think that
91. I watch soap operas whenever I can
92. I'm obsessive, anal retentive, and often a perfectionist.
93. I have used my sexuality to advance my career
94. I love Michael Jackson, scandals and all
95. I know all the words to Slick Rick's "Children's Story"
96. Halloween is awesome because you get free candy.
97. I watch Spongebob Squarepants and I like it
98. I cry at least twice a week
99. I'm happy as of this moment.
100. I think the Beagle is the best breed of dog.
1. Copy this whole list into your journal.
2. Bold the things that are true about you.
3. Whatever you don't bold is false.
02. I don't watch much TV these days.
03. I love olives.
04. I love sleeping!!.
05. I own lots of books.
06. I wear glasses or contact lenses.
07. I love to play video games
08. I've tried marijuana
09. I've watched porn movies.
10. I have been in a threesome
11. I have been the psycho-ex in a past relationship
12. I believe honesty is usually the best policy.
13. I have acne free skin.
14. I like and respect Al Sharpton
15. I cuss frequently
16. I have changed a lot mentally over the last year.
17. I have a hobby .
18. I've been told I: (women) have an applebottom, (men) am packing.
19. I carry my knife/razor everywhere with me..
20. I'm really, really smart
21. I've never broken someone's bones
22. I have a secret that I am ashamed to reveal.
23. I hate the rain
24. I'm paranoid at times.
25. I would get plastic surgery if it were 100% safe, free of cost, and scar free
26. I need money right now!.
27. I love Sushi
28. I talk really, really fast
29. I have fresh breath in the morning.
30. I have semi-long hair .
31. I have lost money in Las Vegas
32. I have at least one brother and/or one sister .
33. I was born in a country outside of the U.S..
34. I shave my legs (females) or face (males) on a regular basis .
35. I have a twin
36. I have worn fake hair/fingernails/eyelashes in the past
37. I couldn't survive without Caller I.D.
38. I like the way that I look SOMETIMES.
39. I have lied to a good friend in the last 6 months .
40. I know how to do cornrows
41. I am usually pessimistic
42. I have a lot of mood swings.
43. I think prostitution should be legalized
44. I think Britney Spears is hot
45. I have cheated on a significant other in the past.
46. I have a hidden talent .
47. I'm always hyper no matter how much sugar I have
48. I think that I'm popular
49. I can whistle .
50. I have kissed someone of the same sex.
51. I enjoy talking on the phone
52. I practically live in sweatpants or PJ pants.
53. I love to shop.
54. I would rather shop than eat.
55. I would classify myself as ghetto
56. I'm bourgie and have worn a sweater tied around my shoulders.
57. I'm obsessed with my Xanga or Livejournal
58. I don't hate anyone.
59. I'm a pretty good dancer
60. I don't think Mike Tyson raped Desiree Washington
61. I'm completely embarrassed to be seen with my mother
62. I have a cell phone.
63. I believe in God.
64. I watch MTV on a daily basis
65. I have passed out drunk in the past 6 months
66. I love drama.
67. I have never been in a real relationship before
68. I've rejected someone before.
69. I currently have a crush on someone
70. I have no idea what I want to do for the rest of my life.
71. I want to have children in the future.
72. I have changed a diaper before.
73. I've called the cops on a friend before
74. I bite my nails.
75. I am a member of the Tom Green fan club
76. I'm not allergic to anything
77. I have a lot to learn.
78. I have dated someone at least 10 years older or younger
79. I plan on seeing Ice Cube's newest "Friday" movie
80. I am very shy around the opposite sex sometimes.
81. I'm online 24/7, even as an away message
82. I have at least 5 away messages saved
83. I have tried alcohol or drugs before.
84. I have made a move on a friend's significant other in the past
85. I own the "South Park" movie
86. I have avoided assignments at work/school to be on Xanga or Livejournal
87. When I was a kid I played "the birds and the bees" with a neighbor or chum
88. I enjoy country music
89. I have more than 2 piercings
90. I think that Pizza Hut used to have the best pizza, but i no longer think that
91. I watch soap operas whenever I can
92. I'm obsessive, anal retentive, and often a perfectionist.
93. I have used my sexuality to advance my career
94. I love Michael Jackson, scandals and all
95. I know all the words to Slick Rick's "Children's Story"
96. Halloween is awesome because you get free candy.
97. I watch Spongebob Squarepants and I like it
98. I cry at least twice a week
99. I'm happy as of this moment.
100. I think the Beagle is the best breed of dog.
четверг, 23 сентября 2004
Наша мама - не ваша мама!
вторник, 14 сентября 2004
Наша мама - не ваша мама!
Вот какое решение надо принимать.
1. Весь состав ЦСКА и часть дубля (по прилагемому списку. На всякий случай, а то знаем мы этих коней и дублем отипошить могут)
дисквалифицировать на три, а лучше пять сезонов. Может хоть через пять хотя бы лет свинтак на команду станет похож. Этих, как их, ссатурноф всех простить и выдать им бочку варенья и корзину печенья.
2. Но пущай ЦСКА в ЛЧ еще года три играют, евроочко гребуть. А то шо за мода отборы проходить. Так тебя любой импортный липецк отымеет нахально и адью.
3. Но принять закон в Думе, шо окромя шпортака (тьфу, это я тут конфетку сосу, красно-синюю какую то, вот и шепелявю), чемпиёном быть нихкто не могёт.
4. Но пущай по правилам тогда в ЛЧ года три, а лучше пять играет чемпиоён первой лиги. А ЦСКА шоб от Эвропы не увиливал, пущай на пять лет вперед энтим чемпиёном объявят. А ишо Эпропам объявить что главный чемпиён шпортак занят сейчас. Такую капусту выращивает! Так шоб , капусту эту Эвропам показать, и шоб они с ЛЧ о него отЪипались лет на десять.
5.Разрешить усем клубам без исключения выходить на матчи с ЦСКА с кастетами, дубинами, мотоцепями и прочими средствами обороны и выделить специальный премиальный фонд для особо отличившихся при нападении на игроков ЦСКА.
6. Запретить усем клубам без исключения выходить на матчи с вечным почетным (а по нечетным через раз пусть лохи будут, куй с ними с уродами, свои всё ж) чёмпиёном шпортаком (все сосу и шепелявлю) в бутсах (только босиком), а во время игры приближаться к игрокам шпортака ближе чем на три метра, за исключением тех случаев когда игрок шшпортака не пожелает уепошить игрока другой команды по ногам пару раз.
Во, это было бы грамотное, взвешенное и справедливое решение по конфликту.
1. Весь состав ЦСКА и часть дубля (по прилагемому списку. На всякий случай, а то знаем мы этих коней и дублем отипошить могут)
дисквалифицировать на три, а лучше пять сезонов. Может хоть через пять хотя бы лет свинтак на команду станет похож. Этих, как их, ссатурноф всех простить и выдать им бочку варенья и корзину печенья.
2. Но пущай ЦСКА в ЛЧ еще года три играют, евроочко гребуть. А то шо за мода отборы проходить. Так тебя любой импортный липецк отымеет нахально и адью.
3. Но принять закон в Думе, шо окромя шпортака (тьфу, это я тут конфетку сосу, красно-синюю какую то, вот и шепелявю), чемпиёном быть нихкто не могёт.
4. Но пущай по правилам тогда в ЛЧ года три, а лучше пять играет чемпиоён первой лиги. А ЦСКА шоб от Эвропы не увиливал, пущай на пять лет вперед энтим чемпиёном объявят. А ишо Эпропам объявить что главный чемпиён шпортак занят сейчас. Такую капусту выращивает! Так шоб , капусту эту Эвропам показать, и шоб они с ЛЧ о него отЪипались лет на десять.
5.Разрешить усем клубам без исключения выходить на матчи с ЦСКА с кастетами, дубинами, мотоцепями и прочими средствами обороны и выделить специальный премиальный фонд для особо отличившихся при нападении на игроков ЦСКА.
6. Запретить усем клубам без исключения выходить на матчи с вечным почетным (а по нечетным через раз пусть лохи будут, куй с ними с уродами, свои всё ж) чёмпиёном шпортаком (все сосу и шепелявлю) в бутсах (только босиком), а во время игры приближаться к игрокам шпортака ближе чем на три метра, за исключением тех случаев когда игрок шшпортака не пожелает уепошить игрока другой команды по ногам пару раз.
Во, это было бы грамотное, взвешенное и справедливое решение по конфликту.
Наша мама - не ваша мама!
Славик Галосков, как всегда был приветлив и гладко выбрит.
-Ну, что все в сборе, тогда начнём наше заседание. Ну, все знаете, что на
повестке дня у нас трудный и серьёзный вопрос. Прошу всех разобраться в
этом деле, как говориться, по всей строгости буквы закона. Прошу всех к
столу, угощайтесь, как писал классик, перекусим, чем бог послал. Скажем
«спасибо» нашему президенту футбольной лиги за прекрасно оформленный стол.
И..
Раздался телефонный звонок.
- Извините,вы пока угощайтесь,-Славик привычно улыбнулся и достал телефон
из кармана пиджака.
-А Валерий Георгич!.. Приветствую… нет-нет, не отвлекаешь… так, заседание
КДК провожу… а-а-а, хорошо- и обращаясь ко всем присутствующим- вам Касаев
привет передаёт…
Да. Валер Геортич, по всей строгости, никто не уйдёт от ответственности,
надо удалить-удалим, дисквалифицировать-накажем, как скажете… - Галасков
поперхнулся – нет-нет.., неудачно глотнул.
Да-да, слушаю… перенести матч со Спартаком на 9-ое сентября?…, а десятого
чего не играется?.. А, машин много. На дачу ехать не удобно после матча?
Понимаю-понимаю, пробки эти, да-да-да, раздражают. Я подумаю… Нет,
скандала не боюсь… стимула мало… А ну ладно. Вечерком поговорим. Пока…
- Ещё раз извиняюсь, ну что ж, уже налили, молодцы. Тогда предлагаю тост!
Чтоб наша встреча была не последней.
Звон рюмашек и довольный хохот.
- Ну,что ж, - Галосков закусил малосольным огурчиком, поморщился- Алёш,
как тебя там, Спирил, давай своих артистов зови. Послушаем.
В зал зашёл слегка помятый учитель физкультуры, А. Кончай
-Ну, я хотел, как лучше- смущённо начал учитель- давал командам поиграть,
зря не свистел. Игра была джентльменской. Игроки сразу показали, что
уважают друг друга…
- А чего ж, тогда ты карточек красных-то понадовал – строго спросил
Кыпышкин-тебе ж комплект синих выдали, Балтика, помнишь просила помахать….
- ну, я это, перепутал..
- Лёш, у Вас чего там, дальтоники что ль в судейском корпусе одни, -
язвительно спросил Галосков Спирила - ведь денег вам давал на предсезонные
сборы, ездили, тесты проводили?
-Виноват, немедленно внесу тест в программу подготовки на способность
различать цвета. Я ведь,Слав, – Спирил наклонился поближе к Галоскову- ещё
когда предлагал в избежании путаницы выдать всем арбитрам красные карточки
квадратной формы, а желтые круглой? Сами ведь, не одобрили…
-Ладно, продолжай, - махнул рукой Галосков А.Кончаю и опрокинул ещё
стопочку.
- Ну, чо рассказывать? Следил за игрой, как просили, хотел уже было
пенальти дать в ворота Сатурна, да гвардейцы сами выкарабкались.
Вмешиваться не пришлось…
Раздался телефонный звонок.
- Извините,-улыбнулся Галосков- Саш, присядь пока, выпей стопочку, ребят
налейтен человеку, у него ведь стресс после игры ещё не прошёл…
Галосков достал трукбку.
- А, Саш Громоф, привет. Да-да… заседаем… Да-да кассетку вчера посмотрели
в Олимпийском комитете с боксёрами… Да-да… и с Ветисовым. Ну, чего-чего?
Ржали. Ты где таких бойцов нашёл? Да, распечаточку-то видел? Угу, выиграл
ты на Жердере. Да 17 точных попаданий против 3-х Шембераста. Да-да… А вот
тут прогодал ты. Ярик 14 против твоего 12. Как там его?... а ну он-он.
Подкачай его. Слабоват. Да-да… пинок хорош. Три бала Витисов дал в вашу
общекомандную копилку за это… У них кто больше очков принёс? Да этот, как
его, Чудо это, Одия который. Да за прыжок с разбега в ноги соперника… ну и
Ярош у них молодчина. Два бала внёс за целенаправленный и точный полёт в
яйца игрока. Чувствуется игрок Европейского уровня…
Ну, да. Как всегда. Честно и непредвзято. Пришлю по факсу…. Всего-всего..
- Извините. На чём мы остановились? –выпили ещё по стопочке.
-Товарищ Кончай взял всю вину на себя, - напомнил начальник отдела
судейства Кубышкин – говорит, пёс попутал, хотел все красную карточку
этому каратисту в штатском предъявить, да Бозаив этот на пути встал,
пришлось уравновешивать составы и Берессуцкому. А так как того лупасил
Бестия, то досталось и ему. Ну, возникший перевес в карточках уровняли на
Жарковым.Благо тот рядом стоял.
- Ладно, мне всё ясно – сказал Галосков – да, чуть не забыл, распечаточки
возьмите в секретариате. Да и за выигрышами обращайтесь к Серёги Кулякову,
он же у нас директор по проведению соревнований. Хочу поздравить нашего
сотрудника Сашу Рязанского с большим выигрышем. Он поставил на тёмную
лошадку Сифака, и тот оправдал его надежды, нанеся 184 удара, как игрокам
соперника, так и своим. Поздравляю! Я думаю смотреть ещё раз не имеет
смысла? Уже все это видели и не раз.
Заметно охмелевший Галосков обнялся с начальником юридического отдела
Лужиным.
- Чё, братилло, засудим их на хрен? – заглянул в лицо Лужину Галосков
- Как скажите, - неуверенно пролепетал Лужин
- Значит, такой вердикт, - Галосков развалился на кожаном диване – пишите:
- Ярошу – дисквалифицировать на 1 год и передать дело в суд;
- Чудо-Одию – дисквадифицировать на 3 года, без судебного разбирательства
- Сифака – пожизненная дисквалификация с запретом заниматься
профессиональной деятельностью в любой области.
- Жердер – отправить в милицию с дальнейшей высолкой из страны за счёт МВД
- Бестия – два года рабства у меня на участке …- шучу – выслать из страны
и послать факс в МИД с просьбой объявить персоной нон-града;
- Онотко – дисквалифицировать до конца года за неспортивное поведения всей
команды;
- Егнашавич – дисквалифицировать до конца чемпионата плюс две отложенные
дисквалификации перенести на следующий год.
-Берессуцкий – дисквалификация на три игры, причём отбывать её может и его
брат - я всё равно их не различаю;
- Жаркова оправдать и наложить штраф в размере 1 000 000 млн. евро – пусть
мне всю жизнь будет должен.
Галосков совсем опьянел, но продолжал диктовать:
- Обратиться в суд для более тщательного изучения материала с и определить
действия игроков и тренерского штаба в соответствии Уголовного Кодекса.
- Отстранить от судейства Премьери первой лиги РЧ всю бригаду включая
инспектора матча, судившую в Раменском. Чердянцов записал? Ща репортёрам
отдашь.
-Но это же бомба? – испугался Чердянцов
-Чистота нашего футбола важней – заявил Галасков
Дверь открылась и в зал неспешно вошёл человек укутанный в плащ с
цилиндром на голове.
- Извините, что опоздал, надеюсь ничего важного я не пропустил? – спросил
президент футбольной лиги РФ Гнидер
Все замерли .Галосков побледнел.
Гнидер не торопясь подошёл к Чердянцову.
- Позвольте, - спросил вежливо Гнидер и не дожидаясь ответа потянул лист
бумаги из рук пресс-аташе.
Все боялись вздохнуть. Гнидер тем временем прочитал вердикт и с
нескрываемой улыбкой посмотрел на Галоскова.
-Слав, надо поговорить. Извините, нас, мы на минуточку – обратился
президент футбольной лиги РФ к КДК и подошёл к дивану. Не переставая
улыбаться взял президента РФС под руку и вывел на лестницу. Убидившись,
что дверь плотно закрыта, а на лестнице никого нет, Гнидер перестал
улыбаться.
- Громоф ЭТО видел?-спокойно спросил Гнидер
В ответ Галасков смог только отрицательно дернуть головой
- Ты что же, тварь, делаешь? – спросил грозно Гнидер Галоскова
- ты забыл с чьих рук ешь?,- и не дождавшись ответа врезал правой рукой
Галоскова в живот
-Ты, что, урод, творишь, богом себя почувствовал? – ещё один удар.
Галосков скорчился от боли и сполз по стене на пол.
- Это тебя за Яроша – прохрипел Гнидер и ударил по скрюченному телу ногой
- За Сифака, - ущё удар
- За Берессуцких…
- за Чудо-одию…
Гнидер бил и бил, давая выход накопившейся злости.
На фамилии Шембераста Галосков потерял сознание…
Улыбчивый Черданцев вышел к журналистам и зачетал решение КДК
РЕШЕНИЯ КДК РФС В ПРЕМЬЕР-ЛИГЕ
1. За действия, спровоцировавшие драку между футболистами в матче «Сатурн»
– ЦСКА, дисквалифицировать А. Бастия и Д. Базаева (оба – «Сатурн») и Ю.
Жиркова и В. Березуцкого (оба – ЦСКА) на пять матчей каждого.
2. За неспортивное поведение и хулиганские действия, проявленные
отдельными игроками команд «Сатурн» и ЦСКА, оштрафовать указанные клубы на
500 тысяч рублей каждый.
3. За необеспечение безопасности судейской бригады после окончания матча
дисквалифицировать стадион «Сатурн» на два матча.
4. Обратиться в Коллегию футбольных арбитров с просьбой дать оценку
судейству арбитра А. Гончара в этом матче и проинформировать Бюро КДК РФС
в РФПЛ о принятом решении.
5. Обратиться в Инспекторский комитет с просьбой дать оценку работе
делегата А. М. Хорлина в этом матче и проинформировать Бюро КДК РФС в РФПЛ
о принятом решении.
6. Рекомендовать руководству премьер-лиги направить в клубы письма с
предложениями по проведению дополнительных профилактических мер с
футболистами для предотвращения случаев неуважительного отношения к
соперникам в ходе матчей, грубости и оскорбительных действий, унижающих
достоинство участников соревнований.
Все персонажи вымышлены. Совпадения имен и фамилий-случайны.
-Ну, что все в сборе, тогда начнём наше заседание. Ну, все знаете, что на
повестке дня у нас трудный и серьёзный вопрос. Прошу всех разобраться в
этом деле, как говориться, по всей строгости буквы закона. Прошу всех к
столу, угощайтесь, как писал классик, перекусим, чем бог послал. Скажем
«спасибо» нашему президенту футбольной лиги за прекрасно оформленный стол.
И..
Раздался телефонный звонок.
- Извините,вы пока угощайтесь,-Славик привычно улыбнулся и достал телефон
из кармана пиджака.
-А Валерий Георгич!.. Приветствую… нет-нет, не отвлекаешь… так, заседание
КДК провожу… а-а-а, хорошо- и обращаясь ко всем присутствующим- вам Касаев
привет передаёт…
Да. Валер Геортич, по всей строгости, никто не уйдёт от ответственности,
надо удалить-удалим, дисквалифицировать-накажем, как скажете… - Галасков
поперхнулся – нет-нет.., неудачно глотнул.
Да-да, слушаю… перенести матч со Спартаком на 9-ое сентября?…, а десятого
чего не играется?.. А, машин много. На дачу ехать не удобно после матча?
Понимаю-понимаю, пробки эти, да-да-да, раздражают. Я подумаю… Нет,
скандала не боюсь… стимула мало… А ну ладно. Вечерком поговорим. Пока…
- Ещё раз извиняюсь, ну что ж, уже налили, молодцы. Тогда предлагаю тост!
Чтоб наша встреча была не последней.
Звон рюмашек и довольный хохот.
- Ну,что ж, - Галосков закусил малосольным огурчиком, поморщился- Алёш,
как тебя там, Спирил, давай своих артистов зови. Послушаем.
В зал зашёл слегка помятый учитель физкультуры, А. Кончай
-Ну, я хотел, как лучше- смущённо начал учитель- давал командам поиграть,
зря не свистел. Игра была джентльменской. Игроки сразу показали, что
уважают друг друга…
- А чего ж, тогда ты карточек красных-то понадовал – строго спросил
Кыпышкин-тебе ж комплект синих выдали, Балтика, помнишь просила помахать….
- ну, я это, перепутал..
- Лёш, у Вас чего там, дальтоники что ль в судейском корпусе одни, -
язвительно спросил Галосков Спирила - ведь денег вам давал на предсезонные
сборы, ездили, тесты проводили?
-Виноват, немедленно внесу тест в программу подготовки на способность
различать цвета. Я ведь,Слав, – Спирил наклонился поближе к Галоскову- ещё
когда предлагал в избежании путаницы выдать всем арбитрам красные карточки
квадратной формы, а желтые круглой? Сами ведь, не одобрили…
-Ладно, продолжай, - махнул рукой Галосков А.Кончаю и опрокинул ещё
стопочку.
- Ну, чо рассказывать? Следил за игрой, как просили, хотел уже было
пенальти дать в ворота Сатурна, да гвардейцы сами выкарабкались.
Вмешиваться не пришлось…
Раздался телефонный звонок.
- Извините,-улыбнулся Галосков- Саш, присядь пока, выпей стопочку, ребят
налейтен человеку, у него ведь стресс после игры ещё не прошёл…
Галосков достал трукбку.
- А, Саш Громоф, привет. Да-да… заседаем… Да-да кассетку вчера посмотрели
в Олимпийском комитете с боксёрами… Да-да… и с Ветисовым. Ну, чего-чего?
Ржали. Ты где таких бойцов нашёл? Да, распечаточку-то видел? Угу, выиграл
ты на Жердере. Да 17 точных попаданий против 3-х Шембераста. Да-да… А вот
тут прогодал ты. Ярик 14 против твоего 12. Как там его?... а ну он-он.
Подкачай его. Слабоват. Да-да… пинок хорош. Три бала Витисов дал в вашу
общекомандную копилку за это… У них кто больше очков принёс? Да этот, как
его, Чудо это, Одия который. Да за прыжок с разбега в ноги соперника… ну и
Ярош у них молодчина. Два бала внёс за целенаправленный и точный полёт в
яйца игрока. Чувствуется игрок Европейского уровня…
Ну, да. Как всегда. Честно и непредвзято. Пришлю по факсу…. Всего-всего..
- Извините. На чём мы остановились? –выпили ещё по стопочке.
-Товарищ Кончай взял всю вину на себя, - напомнил начальник отдела
судейства Кубышкин – говорит, пёс попутал, хотел все красную карточку
этому каратисту в штатском предъявить, да Бозаив этот на пути встал,
пришлось уравновешивать составы и Берессуцкому. А так как того лупасил
Бестия, то досталось и ему. Ну, возникший перевес в карточках уровняли на
Жарковым.Благо тот рядом стоял.
- Ладно, мне всё ясно – сказал Галосков – да, чуть не забыл, распечаточки
возьмите в секретариате. Да и за выигрышами обращайтесь к Серёги Кулякову,
он же у нас директор по проведению соревнований. Хочу поздравить нашего
сотрудника Сашу Рязанского с большим выигрышем. Он поставил на тёмную
лошадку Сифака, и тот оправдал его надежды, нанеся 184 удара, как игрокам
соперника, так и своим. Поздравляю! Я думаю смотреть ещё раз не имеет
смысла? Уже все это видели и не раз.
Заметно охмелевший Галосков обнялся с начальником юридического отдела
Лужиным.
- Чё, братилло, засудим их на хрен? – заглянул в лицо Лужину Галосков
- Как скажите, - неуверенно пролепетал Лужин
- Значит, такой вердикт, - Галосков развалился на кожаном диване – пишите:
- Ярошу – дисквалифицировать на 1 год и передать дело в суд;
- Чудо-Одию – дисквадифицировать на 3 года, без судебного разбирательства
- Сифака – пожизненная дисквалификация с запретом заниматься
профессиональной деятельностью в любой области.
- Жердер – отправить в милицию с дальнейшей высолкой из страны за счёт МВД
- Бестия – два года рабства у меня на участке …- шучу – выслать из страны
и послать факс в МИД с просьбой объявить персоной нон-града;
- Онотко – дисквалифицировать до конца года за неспортивное поведения всей
команды;
- Егнашавич – дисквалифицировать до конца чемпионата плюс две отложенные
дисквалификации перенести на следующий год.
-Берессуцкий – дисквалификация на три игры, причём отбывать её может и его
брат - я всё равно их не различаю;
- Жаркова оправдать и наложить штраф в размере 1 000 000 млн. евро – пусть
мне всю жизнь будет должен.
Галосков совсем опьянел, но продолжал диктовать:
- Обратиться в суд для более тщательного изучения материала с и определить
действия игроков и тренерского штаба в соответствии Уголовного Кодекса.
- Отстранить от судейства Премьери первой лиги РЧ всю бригаду включая
инспектора матча, судившую в Раменском. Чердянцов записал? Ща репортёрам
отдашь.
-Но это же бомба? – испугался Чердянцов
-Чистота нашего футбола важней – заявил Галасков
Дверь открылась и в зал неспешно вошёл человек укутанный в плащ с
цилиндром на голове.
- Извините, что опоздал, надеюсь ничего важного я не пропустил? – спросил
президент футбольной лиги РФ Гнидер
Все замерли .Галосков побледнел.
Гнидер не торопясь подошёл к Чердянцову.
- Позвольте, - спросил вежливо Гнидер и не дожидаясь ответа потянул лист
бумаги из рук пресс-аташе.
Все боялись вздохнуть. Гнидер тем временем прочитал вердикт и с
нескрываемой улыбкой посмотрел на Галоскова.
-Слав, надо поговорить. Извините, нас, мы на минуточку – обратился
президент футбольной лиги РФ к КДК и подошёл к дивану. Не переставая
улыбаться взял президента РФС под руку и вывел на лестницу. Убидившись,
что дверь плотно закрыта, а на лестнице никого нет, Гнидер перестал
улыбаться.
- Громоф ЭТО видел?-спокойно спросил Гнидер
В ответ Галасков смог только отрицательно дернуть головой
- Ты что же, тварь, делаешь? – спросил грозно Гнидер Галоскова
- ты забыл с чьих рук ешь?,- и не дождавшись ответа врезал правой рукой
Галоскова в живот
-Ты, что, урод, творишь, богом себя почувствовал? – ещё один удар.
Галосков скорчился от боли и сполз по стене на пол.
- Это тебя за Яроша – прохрипел Гнидер и ударил по скрюченному телу ногой
- За Сифака, - ущё удар
- За Берессуцких…
- за Чудо-одию…
Гнидер бил и бил, давая выход накопившейся злости.
На фамилии Шембераста Галосков потерял сознание…
Улыбчивый Черданцев вышел к журналистам и зачетал решение КДК
РЕШЕНИЯ КДК РФС В ПРЕМЬЕР-ЛИГЕ
1. За действия, спровоцировавшие драку между футболистами в матче «Сатурн»
– ЦСКА, дисквалифицировать А. Бастия и Д. Базаева (оба – «Сатурн») и Ю.
Жиркова и В. Березуцкого (оба – ЦСКА) на пять матчей каждого.
2. За неспортивное поведение и хулиганские действия, проявленные
отдельными игроками команд «Сатурн» и ЦСКА, оштрафовать указанные клубы на
500 тысяч рублей каждый.
3. За необеспечение безопасности судейской бригады после окончания матча
дисквалифицировать стадион «Сатурн» на два матча.
4. Обратиться в Коллегию футбольных арбитров с просьбой дать оценку
судейству арбитра А. Гончара в этом матче и проинформировать Бюро КДК РФС
в РФПЛ о принятом решении.
5. Обратиться в Инспекторский комитет с просьбой дать оценку работе
делегата А. М. Хорлина в этом матче и проинформировать Бюро КДК РФС в РФПЛ
о принятом решении.
6. Рекомендовать руководству премьер-лиги направить в клубы письма с
предложениями по проведению дополнительных профилактических мер с
футболистами для предотвращения случаев неуважительного отношения к
соперникам в ходе матчей, грубости и оскорбительных действий, унижающих
достоинство участников соревнований.
Все персонажи вымышлены. Совпадения имен и фамилий-случайны.
четверг, 09 сентября 2004
Наша мама - не ваша мама!
у твоего деда враг - немец,
у твоего отца враг - америкос,
у тебя враг - джигит,
у твоего сына враг - китаец...
у твоего отца враг - америкос,
у тебя враг - джигит,
у твоего сына враг - китаец...